自分をもっと大切にしなよ、なんてありきたりなことを百万回くらい言われたことがある。
琴線に0.02ミリも触れないような言葉は何一つ残らない。
実際、自分が自分を大切にしているなんて当たり前だろ。ならなんで私は太っているんだ。
醜形恐怖、風俗嬢、右翼、セクシャルマイノリティ。
なんら、普遍にはなってきた。
わたしはめちゃくちゃ凡庸な人間だけど、ちょっとした均衡の崩れに耐えられずいつか破滅してしまう。全く生活の積み立てが無いので。
生活において曖昧とは殊更良くないことであるんだろうな、という気がしてならない。
11月10日を境に私の中で扇情を煽る最たるものが、カルバンクラインの下着、ではなく柔軟剤の匂いに変わった。
不埒、背徳、耽美、彩る言葉は多々あれど、フタを開けると死臭が酷くて醜い。
正当化することは簡単でいい。自分に酔うことも。
耳鳴りが煩く、蚊でも飛んでいるような気がしてしまう。本当に飛んでいるのかもしれない。破茶滅茶に煩わしく、煩わしい。
月曜日の朝にあった着信は折り返しの電話だった。全く身に覚えのない番号、今通っている医院の医者個人の携帯のものであったようだ。もしかしたら、本格的におかしくなってしまっているのかもしれない。
ただ、それを機微におとして表面をコーティングしてしまえば、まだ誤魔化せるレベルであると思う。今の所は。
にもなれない。なんの一番にもなれない。
何も、綺麗に取り繕うとする必要はなかった。
単純な話、逃げようのない事にだけ真摯に向き合えば良いだけ。こんな生き方バチが当たる、幸せになれないという自分自身が創りあげた第三者の視点。そんなことない、そんなことないよね。
関係性が曖昧な人。恋人。友達。後輩。取捨選択する必要はあるのか、あるのか？
何かをしないと何かが還ってこないなんて思想。どこかしらの宗教か慣習かが生み出したクソキモい価値観ども、全部が全部呪いだし幸せになれない要因ってそれなのでは？
神様はわたしにとっては都合のいい存在だったけど、これが首絞めてきてんのかな？やめて。
絶対的なものなんてなにもないよね、なんて。感覚以外全て相対的なものなのに。くだらなすぎる。
付き合って1年目の夏。一度は行って見たかった都心の花火。浴衣で、河原で、座りながら花火を見た。花火が終わってもなんとなくお互い帰りたくなくて、駅に向かう途中にある公園に立ち寄った。
首に付けられた跡は消えてしまったが、その時の一挙一動はずっと頭に残って消えない。
花火はきっと綺麗だったと思う。
4人で旅行に行く。内訳は自分、彼氏、友達、友達の彼氏。
電車で目的地まで行くことに。待ち時間に詩集と学術書を買う。限定商品のせいで横にあるコンビニがめちゃくちゃ混んでいた。7階にあるホームに戻ると彼氏がみずたまりでびしょびしょになっていた。みずたまりのことを●●湖のようだと比喩。ここら辺で友達、友達の彼氏がおっさん2人(メガネ、兄弟)に変わる。頻繁にトイレに行く。みんなでトイレに行く。みんなで過去の話をする。その後、おっさん兄(弟？)と学術書の話をする。ホームに帰った際、彼氏、おっさん2人の見た目が変容、とてつもなく太った姿に。彼氏とおっさんがズボンのサイズの話をする。彼氏が一番お腹周りがでかいらしい。
コナンの映画の話をする。安室が最高という話をする。平次のセリフについて言及。